Post by Admin on Sept 4, 2015 21:08:32 GMT 8
Gumagawa ng tubo? Tubero.
Kumukuha ng basura? Basurero.
Ang mahilig sa gimik? Gimikero.
Ang mahilig sa babae? Babaero.
Ah, ano ang tawag sa taong lagi sa kanto?
E, di, Tambay. Tambay lang! Huwag kang mag-imbento ng kabastusan diyan!
Lola: Ineng palimos naman..
Girl: Lola bakit po dalawa lata nyo?
Lola: Ineng, as a business woman we shud tink on more ways on how to develop our business. That’s why instead of associating the money I got for my daily expenditures, I invested it by putting up another branch.
Nagmamadaling umalis ng bahay si Juan papunta sa kanyang paaralan dahil ilang minuto na lang ay mahuhuli na sya sa kanyang klase .. ( pag dating sa paaralan ) ..
Guro: Oh ! Juan, late ka nanaman !!
Juan: Pasensya na po ma'am, late po kasi tong relo ko eh ..
Guro: Kung late yang relo mo dapat bang late karin .. ? Edi i-advance mo yang relo mo !
Juan: Cge po ( inaayos ang relo ) Yan OK na ! Bye po ..
Guro: Oh ! saan ka naman pupunta ?
Juan: Uuwi na po !
Guro: !@#$% !!
Teacher: Juan i-english mo eto.
Juan: Wat mam?
Teacher: "Ang uwak ay hinang-hinang nglakad"
Juan: "The wak wak weak weak wok wok..."
Erap went to emergency room...
Erap: Doctor! Doctor! I swallowed a bone
Doctor: Are you choking?
Erap: No, I’m serious!!!
MISIS: Lolokohin ko mister ko, magpapanggap ako na prosti dito sa kanto namin.
(Dumaan ang mister nya...)
MISIS: Pogi! Available ako ngayon, pwede ka ba?
MISTER: Yoko sayo kamukha mo misis ko!
GF: I'm warning you! darating na si daddy within 1 hour!
BF: Eh ano ngayon? eh wala naman tayong ginagawang masama ah!
GF: Kaya nga! kung may plano ka, DALIAN MO NA!!
Miss Hungary: Gutom ako, gutom ka, gutom tayong lahat HUNGARY!!
Miss Haiti: Seventy eight, seventy nine HAITI!!
Miss Kenya: Hindi sa’yo, hindi sa’kin.. KENYA!!
Miss Nepal: Hindi naman kausap, sabat ng sabat.. NEPAL!!
At syempre..
Miss Philippines: Mula sa lupaing mahal ang bigas at maraming mandurugas..PILIPINAS!!
MIKE: Bakit lumaki yung paa ni Amy?
JUN: Sinipa yung punso.
MIKE: Bakit lumaki yung nguso ni Fe?
JUN: Dinuraan yung punso. O pare, saan ka pupunta?
MIKE: Iihi sa punso!
Killer: father mangungumpisal po ako
Father: ano kasalanan mo?
Killer: pumatay po ako ng 20 tao
Father: bakit?
Killer: kasi po naniniwala sila sa Diyos, kayo po naniniwala ba?
Father: dati…pero ngayon trip trip na lang!
Patient: doc takot po ako sa bunot
Dentist: eto gamot pampatapang ng loob
Patient: (ininom ang gamot)
Dentist: ano matapang ka na ba?
Patient: oo doc! puta pag may gumalaw ng ngipin ko basag ang bungo!
HUSBAND: Dear pinakita ko ang mga puting buhok ko sa dibdib, approved agad ang SSS pension ko.
WIFE: Pinakita mo na rin sana ang bird mo para may dagdag – disability benefits.
Leader: Pare balita ko bading ka daw, totoo ba?!
Ambo: Pare, Mga chismax lang yun galing sa mga chuvanes na walang magawa sa mga chenilyn nila... chura nila! hmpf!
Kamatayan: Hawakan mo ang kamay ko.
Teng: Ayoko nga! Kilala kita! Ikaw si kamatayan and alam ko if I touch you, I will die!
Kamtayan: Grabe! Ang talino mo naman talaga!
Teng: sinabi mo! Ako pa!
Kamatayan: Apir!
Teng: Apir!
Ahas3: Makamandag ba tayo?
Ahas4: Ewan, di ko alam. Bakit mo naman natanong?
Ahas3: Eh kasi nakagat ko dila ko kanina. Kinakabahan ako eh.
Tatay: Bagsak ka na naman Pedro! Ba’t di mo gayahin si Juan? Palaging me honor.
Pedro: Unfair naman po kung ikumpara nyo k okay Juan.
Tatay: Bakit naman?
Pedro: Matalino po tatay ni Juan!
Tatay: oh anak bakit ka umiiyak??
Anak: huhuhuhu pumasa po kasi ako sa test huhuhu.
Tatay: aba magaling !! Anong subject ??
Anak: huhuhu pregnancy test po huhu ..
Aling Dionisia: Doc gusto ko magpalagay ng breast.
Doctor: Magpapasexy ka na?
Aling Dionesia: Breast sa ngipen ba. Para umayos yun ngepen ko!
Sabi nila cute daw ang mahilig magmura! Aba pucha sinong nagsabi nun? Sira-ulo ang hayop! Di ba nila alam na kasalanan ang magmura? Shit! Kahit kelan di ako maniniwala! Tangina!
Teacher: Miguel spell horse!
--Miguel: H....O....
Teacher: Bilisan mo
...--Miguel: H....O....R...
Teacher: Sabing bilisan mo
--Miguel: Ya! Tigidig!!!Tigidig!!! Tigidig..
BOY: Wala akong kwentang anak para sa inyo! Lahat ng ginagawa ko puro mali! Lagi nalang ako mali!!! Di 'nyo na ako mahal!
AMA: Nagkakamali ka anak?
BOY: Shet! Mali na naman ako!!!
Nag-aaway ang dalawang tanga
Kulas: Ano ba ang gusto mo, away o gulo?
Tomas: Away na lang para walang gulo.
Boy & a girl check-in sa motel.
Girl: Bakit mo ko dinala dito?
Boy: Pakakasalan naman kita, eh.
Girl: Ayoko dito.
Boy: Wala kang tiwala sa akin?
Girl: Basta, ayoko! Mahina aircon dito!
MADRE: Ano ang apelyido mo, iho?
SAKRISTAN: Alam nyo na ho yun sister, lagi nyo po yun hinahawakan.
MADRE: Susmaryosep! Bayag ba ang apelyido mo?!
SAKRISTAN: Sister naman, Rosario po.
DENTIST: Hiwalay na tayo. Nagdududa na ang Mister mo.
BABAE: But I love you.
DENTIST: Sorry, sweetheart, ubos nang "alibi" mo. Isang NGIPIN na lang ang natitira sa iyo!
Katatapos lang basbasan ng pari ang isang presong nakaupo sa silya-electrika...
PARI: "Mayroon ka bang nais na hilingin bago ka bawian ng buhay?"
PINIRESO: "Opo."
PARI: "Ano yon, anak?"
PINIRESO: "Pwede po bang hawakan n'yo ang kamay ko hanggang bawian ako ng buhay?"
Bagong salta sa Manila si Ambo atfirst time na nag-taxi. Pag-upo sa taxi ay sampung piso agad ang unang patak ng metro.
Napatayo siya upang kunin ang pitaka sa likurang bulsa at tingnan kung may sapat siyang pera. Naging dalawang piso naman ang sumunod na patak ng metro. Napansin ng driver na nakatayo pa rin si Ambo.
Driver - Sir, upo muna kayo at malayo pang biyahe natin.
Ambo - E, sampung piso ang patak ng metro pagnakaupo at dalawang piso lang pagnakatayo. Tatayo na lang ako para makatipid.
"Habang pinapanood mong inumin ang kapeng may lason ng asawa mo, hindi ka man lang ba naawa sa kanya kahit isang beses?" tanong ng abogado sa
babaeng nasasakdal.
pinoy jokes, pinoy, tagalog jokes, tagalog,
"Naawa naman po," sagot ng babae.
"At kailan `yon?"
"Nu'ng humingi siya ng isa pang tasa ng kape."
Doctor: Lola, kailan ho ba kayong last nakipagtalik?
Lola: Mga 1955
Doctor: Matagal na ho pala ano?
Lola: Di naman! (sabay tingin sa relo). 20:55 pa lang naman ah!
Police Chief: 'Guards, may nakawalang preso sa selda! Bantayan ang mga exits!'
Later…..
Guard: 'Sir, nakatakas ang preso.'
Police Chief: ' Paano nangyari iyun?'
Guard: ' Sir, sa entrance siya dumaan.'
Pablo: Father, patawarin po ninyo ako.
Pari: Ano ang kasalanan mo?
Pablo: Nagnakaw ako ng limang manok.
Pari: Magdasal ka ng limang Ama Namin.
Pablo: Father, walong Ama Namin na po ang dadasalin ko. Babalikan ko pan yung naiwan kong tatlong manok
ERAP: wow pare! Nood ako sine knina, ubos 1000 ko!
FVR: ha? Bkit?
ERAP: bili ako ng bili ng ticket. Pinupunit nung babae sa pinto!
A: magkano po adobo?
M: 20 lang!
A: may sabaw?
M: libre na sabaw nmin.
A: kanin meron?
M: 5 lang!
A: my tutong?
M: libre na!
A: cge manong, tutong at sabaw nga!
Titser: Juan Bakit ka late?
Juan: kasi po Maam pinalo ni tatay ang kapatid ko.
Titser: ano kinalaman ng pagka-late mo sa pagpalo ng tatay mo sa kapatid mo?
Juan: dahil ginamit niya sapatos ko pagpalo sa kapatid ko.
Nagpagupit si Pedro sa isang Barber Shop. Pag-upo, nagtanong agad ang Barbero kung anong haircut ang gusto.
Pedro: Bawasan mo ng malalim sa bandang nuo, doon sa itaas hayaan mo lang. Sa left side, putulan mo na parang hagdanan. Sa right side naman, gawain mong bako-bako. Pag tapos na, sundutin mo ang tainga ko para tumulo ng konting dugo.
Barbero: Boss, bakit naman gustong niyong pangit ang gupit. Walang Barbero dito sa buong bayan na mag gupit tulad ng sinabi mo.
Pedro: Bakit, nakalimutan mo na ba, ganitong-ganito ang haircut na ginawa mo sa akin nuong isang buwan!
Nay, bakit po VICTORIA ang name ni Ate?
Kasi anak, duon namin sya ginawa ng tatay mo...
Eh bakit po si Kuya, ANITO?
Heh, tumigil ka na nga dyan LUNETA at baka mapalo kita! Tawagin mo na lang ang Kuya FX mo!
Bahay ng mag-asawa pinasok ng killer....
Killer: Bago ko patayin lahat ng biktima ko ay kinikilala ko muna. Ikaw mrs, ano pangalan mo?
Mrs: Inday po.
Killer: Napakagandang pangalan, kapangalan mo nanay ko. Hindi na kita papatayin. Ikaw mr, ano pangalan mo?
Mr: Ah Pedro po, pero my friends call me Inday.
Cardo: Perdo, nahirapan ka ba sa questions sa exam?
Pedro: Hindi!
Cardo: Ang galing mo naman!
Pedro: Nahirapan ako sa answers!
Kapitan: Oh, Erap lundag na.
Erap: Kapitan p'wede po bang magtanong bago ako lumundag?
Kapitan: Ano 'yooon?
Erap: Paano po kung hindi bumuka itong parachute ko?
Kapitan: 'Wag kang mag-alala bata, may usapan na kami ng Supplier. Kapag hindi bumuka... papalitan!
Two married men talking…
1st man: Swerte ko, my wife is an angel.
2nd man: Buti ka pa, ako ang asawa ko buhay pa.
ANAK: ; Nay, sabi ng titser ko ang ina ay ILAW NG TAHANAN. Eh ano naman po ang tawag sa ama?
INA: (aburido) Sabihin mo sa ma’am mo, ang AMA ang taga-PUNDI NG ILAW!
May itatanong ako sayo...
at gusto ko ang sagot ay OO o HINDI...
ayaw ko ng mahabang paliwanang...
HINDI KA BA NALILIGO?
tandaan: ang sagot ay OO o HINDI
Pedro: issosoli ko na tong nabili kong DVD
Juan: anong ba ang problema?
Pedro: walang picture saka sound. Sayang, suspense thriller pa yata ito.
Juan: anong title?
Pedro: The Lens Cleaner
BRIDE: Kinakabahan ako. Baka di ko makaya.. Parang natatakot ako.
GROOM- Kaya mo ito. Di ba dati may alaga kang ahas?
BRIDE- Oo nga, pero takot talaga ako sa UOD!!
Kumukuha ng basura? Basurero.
Ang mahilig sa gimik? Gimikero.
Ang mahilig sa babae? Babaero.
Ah, ano ang tawag sa taong lagi sa kanto?
E, di, Tambay. Tambay lang! Huwag kang mag-imbento ng kabastusan diyan!
Lola: Ineng palimos naman..
Girl: Lola bakit po dalawa lata nyo?
Lola: Ineng, as a business woman we shud tink on more ways on how to develop our business. That’s why instead of associating the money I got for my daily expenditures, I invested it by putting up another branch.
Nagmamadaling umalis ng bahay si Juan papunta sa kanyang paaralan dahil ilang minuto na lang ay mahuhuli na sya sa kanyang klase .. ( pag dating sa paaralan ) ..
Guro: Oh ! Juan, late ka nanaman !!
Juan: Pasensya na po ma'am, late po kasi tong relo ko eh ..
Guro: Kung late yang relo mo dapat bang late karin .. ? Edi i-advance mo yang relo mo !
Juan: Cge po ( inaayos ang relo ) Yan OK na ! Bye po ..
Guro: Oh ! saan ka naman pupunta ?
Juan: Uuwi na po !
Guro: !@#$% !!
Teacher: Juan i-english mo eto.
Juan: Wat mam?
Teacher: "Ang uwak ay hinang-hinang nglakad"
Juan: "The wak wak weak weak wok wok..."
Erap went to emergency room...
Erap: Doctor! Doctor! I swallowed a bone
Doctor: Are you choking?
Erap: No, I’m serious!!!
MISIS: Lolokohin ko mister ko, magpapanggap ako na prosti dito sa kanto namin.
(Dumaan ang mister nya...)
MISIS: Pogi! Available ako ngayon, pwede ka ba?
MISTER: Yoko sayo kamukha mo misis ko!
GF: I'm warning you! darating na si daddy within 1 hour!
BF: Eh ano ngayon? eh wala naman tayong ginagawang masama ah!
GF: Kaya nga! kung may plano ka, DALIAN MO NA!!
Miss Hungary: Gutom ako, gutom ka, gutom tayong lahat HUNGARY!!
Miss Haiti: Seventy eight, seventy nine HAITI!!
Miss Kenya: Hindi sa’yo, hindi sa’kin.. KENYA!!
Miss Nepal: Hindi naman kausap, sabat ng sabat.. NEPAL!!
At syempre..
Miss Philippines: Mula sa lupaing mahal ang bigas at maraming mandurugas..PILIPINAS!!
MIKE: Bakit lumaki yung paa ni Amy?
JUN: Sinipa yung punso.
MIKE: Bakit lumaki yung nguso ni Fe?
JUN: Dinuraan yung punso. O pare, saan ka pupunta?
MIKE: Iihi sa punso!
Killer: father mangungumpisal po ako
Father: ano kasalanan mo?
Killer: pumatay po ako ng 20 tao
Father: bakit?
Killer: kasi po naniniwala sila sa Diyos, kayo po naniniwala ba?
Father: dati…pero ngayon trip trip na lang!
Patient: doc takot po ako sa bunot
Dentist: eto gamot pampatapang ng loob
Patient: (ininom ang gamot)
Dentist: ano matapang ka na ba?
Patient: oo doc! puta pag may gumalaw ng ngipin ko basag ang bungo!
HUSBAND: Dear pinakita ko ang mga puting buhok ko sa dibdib, approved agad ang SSS pension ko.
WIFE: Pinakita mo na rin sana ang bird mo para may dagdag – disability benefits.
Leader: Pare balita ko bading ka daw, totoo ba?!
Ambo: Pare, Mga chismax lang yun galing sa mga chuvanes na walang magawa sa mga chenilyn nila... chura nila! hmpf!
Kamatayan: Hawakan mo ang kamay ko.
Teng: Ayoko nga! Kilala kita! Ikaw si kamatayan and alam ko if I touch you, I will die!
Kamtayan: Grabe! Ang talino mo naman talaga!
Teng: sinabi mo! Ako pa!
Kamatayan: Apir!
Teng: Apir!
Ahas3: Makamandag ba tayo?
Ahas4: Ewan, di ko alam. Bakit mo naman natanong?
Ahas3: Eh kasi nakagat ko dila ko kanina. Kinakabahan ako eh.
Tatay: Bagsak ka na naman Pedro! Ba’t di mo gayahin si Juan? Palaging me honor.
Pedro: Unfair naman po kung ikumpara nyo k okay Juan.
Tatay: Bakit naman?
Pedro: Matalino po tatay ni Juan!
Tatay: oh anak bakit ka umiiyak??
Anak: huhuhuhu pumasa po kasi ako sa test huhuhu.
Tatay: aba magaling !! Anong subject ??
Anak: huhuhu pregnancy test po huhu ..
Aling Dionisia: Doc gusto ko magpalagay ng breast.
Doctor: Magpapasexy ka na?
Aling Dionesia: Breast sa ngipen ba. Para umayos yun ngepen ko!
Sabi nila cute daw ang mahilig magmura! Aba pucha sinong nagsabi nun? Sira-ulo ang hayop! Di ba nila alam na kasalanan ang magmura? Shit! Kahit kelan di ako maniniwala! Tangina!
Teacher: Miguel spell horse!
--Miguel: H....O....
Teacher: Bilisan mo
...--Miguel: H....O....R...
Teacher: Sabing bilisan mo
--Miguel: Ya! Tigidig!!!Tigidig!!! Tigidig..
BOY: Wala akong kwentang anak para sa inyo! Lahat ng ginagawa ko puro mali! Lagi nalang ako mali!!! Di 'nyo na ako mahal!
AMA: Nagkakamali ka anak?
BOY: Shet! Mali na naman ako!!!
Nag-aaway ang dalawang tanga
Kulas: Ano ba ang gusto mo, away o gulo?
Tomas: Away na lang para walang gulo.
Boy & a girl check-in sa motel.
Girl: Bakit mo ko dinala dito?
Boy: Pakakasalan naman kita, eh.
Girl: Ayoko dito.
Boy: Wala kang tiwala sa akin?
Girl: Basta, ayoko! Mahina aircon dito!
MADRE: Ano ang apelyido mo, iho?
SAKRISTAN: Alam nyo na ho yun sister, lagi nyo po yun hinahawakan.
MADRE: Susmaryosep! Bayag ba ang apelyido mo?!
SAKRISTAN: Sister naman, Rosario po.
DENTIST: Hiwalay na tayo. Nagdududa na ang Mister mo.
BABAE: But I love you.
DENTIST: Sorry, sweetheart, ubos nang "alibi" mo. Isang NGIPIN na lang ang natitira sa iyo!
Katatapos lang basbasan ng pari ang isang presong nakaupo sa silya-electrika...
PARI: "Mayroon ka bang nais na hilingin bago ka bawian ng buhay?"
PINIRESO: "Opo."
PARI: "Ano yon, anak?"
PINIRESO: "Pwede po bang hawakan n'yo ang kamay ko hanggang bawian ako ng buhay?"
Bagong salta sa Manila si Ambo atfirst time na nag-taxi. Pag-upo sa taxi ay sampung piso agad ang unang patak ng metro.
Napatayo siya upang kunin ang pitaka sa likurang bulsa at tingnan kung may sapat siyang pera. Naging dalawang piso naman ang sumunod na patak ng metro. Napansin ng driver na nakatayo pa rin si Ambo.
Driver - Sir, upo muna kayo at malayo pang biyahe natin.
Ambo - E, sampung piso ang patak ng metro pagnakaupo at dalawang piso lang pagnakatayo. Tatayo na lang ako para makatipid.
"Habang pinapanood mong inumin ang kapeng may lason ng asawa mo, hindi ka man lang ba naawa sa kanya kahit isang beses?" tanong ng abogado sa
babaeng nasasakdal.
pinoy jokes, pinoy, tagalog jokes, tagalog,
"Naawa naman po," sagot ng babae.
"At kailan `yon?"
"Nu'ng humingi siya ng isa pang tasa ng kape."
Doctor: Lola, kailan ho ba kayong last nakipagtalik?
Lola: Mga 1955
Doctor: Matagal na ho pala ano?
Lola: Di naman! (sabay tingin sa relo). 20:55 pa lang naman ah!
Police Chief: 'Guards, may nakawalang preso sa selda! Bantayan ang mga exits!'
Later…..
Guard: 'Sir, nakatakas ang preso.'
Police Chief: ' Paano nangyari iyun?'
Guard: ' Sir, sa entrance siya dumaan.'
Pablo: Father, patawarin po ninyo ako.
Pari: Ano ang kasalanan mo?
Pablo: Nagnakaw ako ng limang manok.
Pari: Magdasal ka ng limang Ama Namin.
Pablo: Father, walong Ama Namin na po ang dadasalin ko. Babalikan ko pan yung naiwan kong tatlong manok
ERAP: wow pare! Nood ako sine knina, ubos 1000 ko!
FVR: ha? Bkit?
ERAP: bili ako ng bili ng ticket. Pinupunit nung babae sa pinto!
A: magkano po adobo?
M: 20 lang!
A: may sabaw?
M: libre na sabaw nmin.
A: kanin meron?
M: 5 lang!
A: my tutong?
M: libre na!
A: cge manong, tutong at sabaw nga!
Titser: Juan Bakit ka late?
Juan: kasi po Maam pinalo ni tatay ang kapatid ko.
Titser: ano kinalaman ng pagka-late mo sa pagpalo ng tatay mo sa kapatid mo?
Juan: dahil ginamit niya sapatos ko pagpalo sa kapatid ko.
Nagpagupit si Pedro sa isang Barber Shop. Pag-upo, nagtanong agad ang Barbero kung anong haircut ang gusto.
Pedro: Bawasan mo ng malalim sa bandang nuo, doon sa itaas hayaan mo lang. Sa left side, putulan mo na parang hagdanan. Sa right side naman, gawain mong bako-bako. Pag tapos na, sundutin mo ang tainga ko para tumulo ng konting dugo.
Barbero: Boss, bakit naman gustong niyong pangit ang gupit. Walang Barbero dito sa buong bayan na mag gupit tulad ng sinabi mo.
Pedro: Bakit, nakalimutan mo na ba, ganitong-ganito ang haircut na ginawa mo sa akin nuong isang buwan!
Nay, bakit po VICTORIA ang name ni Ate?
Kasi anak, duon namin sya ginawa ng tatay mo...
Eh bakit po si Kuya, ANITO?
Heh, tumigil ka na nga dyan LUNETA at baka mapalo kita! Tawagin mo na lang ang Kuya FX mo!
Bahay ng mag-asawa pinasok ng killer....
Killer: Bago ko patayin lahat ng biktima ko ay kinikilala ko muna. Ikaw mrs, ano pangalan mo?
Mrs: Inday po.
Killer: Napakagandang pangalan, kapangalan mo nanay ko. Hindi na kita papatayin. Ikaw mr, ano pangalan mo?
Mr: Ah Pedro po, pero my friends call me Inday.
Cardo: Perdo, nahirapan ka ba sa questions sa exam?
Pedro: Hindi!
Cardo: Ang galing mo naman!
Pedro: Nahirapan ako sa answers!
Kapitan: Oh, Erap lundag na.
Erap: Kapitan p'wede po bang magtanong bago ako lumundag?
Kapitan: Ano 'yooon?
Erap: Paano po kung hindi bumuka itong parachute ko?
Kapitan: 'Wag kang mag-alala bata, may usapan na kami ng Supplier. Kapag hindi bumuka... papalitan!
Two married men talking…
1st man: Swerte ko, my wife is an angel.
2nd man: Buti ka pa, ako ang asawa ko buhay pa.
ANAK: ; Nay, sabi ng titser ko ang ina ay ILAW NG TAHANAN. Eh ano naman po ang tawag sa ama?
INA: (aburido) Sabihin mo sa ma’am mo, ang AMA ang taga-PUNDI NG ILAW!
May itatanong ako sayo...
at gusto ko ang sagot ay OO o HINDI...
ayaw ko ng mahabang paliwanang...
HINDI KA BA NALILIGO?
tandaan: ang sagot ay OO o HINDI
Pedro: issosoli ko na tong nabili kong DVD
Juan: anong ba ang problema?
Pedro: walang picture saka sound. Sayang, suspense thriller pa yata ito.
Juan: anong title?
Pedro: The Lens Cleaner
BRIDE: Kinakabahan ako. Baka di ko makaya.. Parang natatakot ako.
GROOM- Kaya mo ito. Di ba dati may alaga kang ahas?
BRIDE- Oo nga, pero takot talaga ako sa UOD!!