Post by Admin on Sept 22, 2015 17:10:53 GMT 8
Ang Hatian
Isang gabi si Juan at Pedro ay nagnakaw ng bayabas sa kanilang kapitbahay at napagkaisahan na paghatian ang nakuha sa sementeryo para walang makakita sa kanila..Habang paakyat sila ng gate ng sementeryo ay may nahulog na dalawang bayabas..
Pedro: juan nahulog ung dalawa!
Juan: balikan nalang natin maya yang dalawang nahulog..
Pedro: cge2x
Nagpatuloy nga ang dalawa sa loob ng sementeryo at pinaghatihan ang nakuhang bayabas..
Juan: isa sayo.. isa sa akin.. isa sayo.. isa sa akin..
Samantala,papauwi si Kulas galing sa inuman at lasing na lasing at sa sementeryo din ang knyang daan ng marinig nya ang boses ng dalawa..
Juan: isa sayo.. isa sa akin.. Isa sayo.. Isa sa akin.
Nang marinig ito ni Kulas, halos nawala ang kanyang kalasingan at nagtatakbo papuntang simbahan..
Kulas: pader! pader!
Pader: oh anong nangyari sayo kulas parang nakakita ka ng multo..
Kulas: Sumama po kayo sa akin sa sementeryo pader, narinig ko po kasi si lucifer at ang kanyang kampon na pinaghahatian ang mga patay..
Dahil sa gustong malaman ng pari kung totoo nga ang sinasabi ni kulas sumama ito sa kanya.Nang nasa gate na sila ng sementeryo.. Narinig nga nila ang boses na may pinaghahatian..
Juan: isa sayo.. Isa sakin.. Isa sayo.. Isa sakin..
Kinabahan at nagsitayuan ang balahibo ni pader, hindi sya mkapaninwala sa narinig kaya pinakinggan pa nila ng mabuti at mejo lumapit pa sa may gate ang dalawa..
Juan: oh last na to! Isa sayo.. Isa sakin.. Isa sayo isa sa akin..
Pedro: ha? Anong last? Eh pano ung dalawang nasa gate?
Pader: kulas!
Kulas: ano yun pader?
Pader: Tara na! takbooooooooooo...
Ang Matapang
May isang hari na gustong malaman kung sino ang pinaka-matapang sa kanyang kaharian. Kaya pinuno nya ng pating, piranha, at ahas ang kanyang giant swimming pool...
HARI: kung sino man sa inyo ang lalangoy mula sa isang dulo hanggang sa kabilang bahagi ng swimming pool na ito na hindi namamatay ay gagantimpalaan ko ng kahit anong gusto niya... pera, chiks, o kapangyarihan.
Matagal na katahimikan. Walang nag-volunteer. Hanggang sa may narinig na lang silang splash ng tubig. Si pedro ang lumalangoy sa pool. Ang bilis niya. Na-ilagan niya lahat ng pating, piranha, at ahas. Umahon siya sa kabilang bahagi ng pool na humihingal...
HARI: pedro, dahil sa iyong katapangan may gantimpala ka. pera, chiks, o kapangyarihan... ano ang gusto mo?
PEDRO: mahal na hari (hingal)... ang gusto ko lang (hingal)... ay malaman... kung sino ang kupal na nagtulak sakin.
Pakasal
BOYFRIEND: Pakasal na tayo?
GIRLFRIEND: Sige!
BOYFRIEND: San mo gusto? Sa Pari o sa Judge?
GIRLFRIEND: Syempre sayo! Loko to, nirereto pa ako sa iba
CURFEW!
Sa isang magulong bayan sa Mindnao, may curfew pagsapit ng alas-diyes ng gabi. Ang mahuli ay babarilin.
OFFICER: 9:55PM pa lang, ba't binaril mo sya?
SUNDALO: Sir, alam ko po ang bahay niya. HINDI SYA AABOT!!!!
Katapusan Na
Lumindol ng malakas noon. Nagkagulo ang lahat at nag panic!
Sigaw ng isang lalaki: "Katapusan na! Katapusan na!"
Sumagot ang isa rin lalaki: "Tanga! Akinse pa lang ngayon"!
Couple talking
wife : hon, paki fix naman ilaw sa labas.
husband : hello!? electrician ba ako?
wife : eh di paki gawa na lang ang hagdan natin.
husband : hello!? karpintero ba ako?
umalis si husband, pagbalik gawa ng lahat ang sira sa
bahay. tinanong niya ang wife kung sino ang gumawa ng trabaho.
wife : kasi kanina a man saw me crying, sabi ko ang daming sira dito sa bahay. so he offered to help in exhange of either sex or bake him a cake.
husband : so pinag-bake mo siya ng cake?
wife : hello?! baker ba ako?!
Mahirap at Mayaman
Kung mayaman ka, meron kang "allergy"**
Kung mahirap ka, ang tawag dyan ay "galis" o "bakokang"**
Sa mayaman, "nervous breakdown" dahil sa "tension and stress"**
Sa mahirap, "sira ang ulo"**
Kung mayaman ka, "pneumonia" daw ang sakit mo**
Kung mahirap, "TB" yon**
Sa mayaman, "hyperacidity"**
Kapag mahirap, "ulcer" dahil walang laman ang tiyan**
Sa mayamang "malikot ang kamay", ang tawag ay "kleptomaniac"**
Sa mahirap, ang tawag ay "magnanakaw" o "kawatan"**
Pag mayaman ka, you're "eccentric"**
Kung mahirap ka, "may toyo ka sa ulo" o "may topak" o "may sayad"**
Kung mayaman ka at sumakit ang ulo mo, ikaw ay may "migraine"**
Kung mahirap ka naman at sumakit ang ulo mo, ikaw ay "nalipasan ng gutom"**
Kung mayaman ka, you are referred to as someone who is "scoliotic"**
Pero kung mahirap ka, ikaw ay "kuba"**
Kung ang señorita mo ay maitim, ang tawag ay "morena" o "sun tanned"**
Pero kung isa kang domestic na maitim, ikaw ay "ita" o "negrita" o "baluga"*
Kung nasa high society ka at ikaw ay maliit, ang tawag sa iyo ay "petite"**
Kung mahirap ka lang, ikaw ay "pandak" o "bansot"**
Kung socialite ka, ikaw ay "pleasingly plump"**
Kapag mahirap ka, ika'y "tabatsoy" o "lumba-lumba"...pagminamalas ka, "baboy"**
Kapag mayaman, "fasting" ang hindi kumain**
Kung mahirap, "nagtitiis"**
Kung well-off ka at date ka rito, date ka roon, ang tawag sa iyo ay "socialite"**
Kung mahirap ka, ikaw ay "pakawala" o "pok-pok"**
Kung mayamang alembong ka, ang tawag sa iyo ay "liberated"**
Pero kung isa kang dukha, ang tawag sa iyo "malandi"**
Kapag mayaman, "misguided" o "spoiled" ka**
Kung mahirap ka, "addict" o "durugista"**
Kung may pera ka, ang tawag sa iyo "single parent"**
Pero kung wala kang trabaho, ang tawag sa iyo "disgrasyada"*
Kapag mayaman at sexy, "fashionable" daw**
Kung mahirap, sigurado "GRO" o "japayuki" ka**
Ang tawag sa mayayamang puro gulay ang kinakain, "vegetarian"**
Habang kakaawa ang mahirap na " kumakain ng damo."**
Sa exclusive school, "assertive" ang mga batang sumasagot sa mga guro**
Pero pag ang mga mahihirap na bata ang sumasagot sa mga guro, ang tawag sa
kanila ay "bastos!"**
Ang mayamang tumatanda, "are graduating gracefully into senior citizenhood"*
Ang mga mahihirap ay "gumugurang"**
Ang anak ng mayaman ay "slow learner"**
Ang anak ng mahirap ay "bobo" o "gung-gong"**
Kung mayaman ka at marami kang kumain, you flatter your host who says,
"masarap kang kumain and I like you, you do justice to my cooking"**
Kung ghastly peasant ka eating the same amount in the same house, your host
will say to himself na ikaw ay "patay-gutom"**
Kung graduate ka ng exclusive school at sa ibang bansa ka nagtatrabaho, ang tawag sa iyo "expat"**
Kung mahirap ka lang, ikaw ay "contract worker"**
Kung boss ka at binabasa mo ito sa office mo, "okay lang"
Pero kung ikaw ay hamak na empleyado lamang, ikaw ay" nagbubulakbol"...
Paniki
bobo1: Pare, alam mo ba tawag sa paniki na mababa ang lipad?
bobo2: hindi eh! ano ba pare?
bobo1: Lowbat pare! Lowbat!
Similarities
TEACHER: Anong similarity nina Jose Rizal, Andres Bonifacio, Ninoy Aquino at Apolinario Mabini?
STUDENT: Ma'am, pagkaka-alam ko po, silang lahat ay pinanganak ng holiday! ?
Rape Daw
Isang panget na babae, hinoholdap
Holdaper: Holdap ito! Akin na gamit mo!
Babae (sumigaw): RAPE! RAPE! RAPE!
Holdaper: Anong rape? Holdap nga to eh!
Babae: Nagsa-suggest lang.
Erap writing on a slumbook...
Favorite actor:
Arnold
Schawrze.. (erase)
Schaw.. (erase)
Swarzen.. (erase)
Washen.. (erase)
Swachen..(erase)
Arnold Clavio..
Isang gabi si Juan at Pedro ay nagnakaw ng bayabas sa kanilang kapitbahay at napagkaisahan na paghatian ang nakuha sa sementeryo para walang makakita sa kanila..Habang paakyat sila ng gate ng sementeryo ay may nahulog na dalawang bayabas..
Pedro: juan nahulog ung dalawa!
Juan: balikan nalang natin maya yang dalawang nahulog..
Pedro: cge2x
Nagpatuloy nga ang dalawa sa loob ng sementeryo at pinaghatihan ang nakuhang bayabas..
Juan: isa sayo.. isa sa akin.. isa sayo.. isa sa akin..
Samantala,papauwi si Kulas galing sa inuman at lasing na lasing at sa sementeryo din ang knyang daan ng marinig nya ang boses ng dalawa..
Juan: isa sayo.. isa sa akin.. Isa sayo.. Isa sa akin.
Nang marinig ito ni Kulas, halos nawala ang kanyang kalasingan at nagtatakbo papuntang simbahan..
Kulas: pader! pader!
Pader: oh anong nangyari sayo kulas parang nakakita ka ng multo..
Kulas: Sumama po kayo sa akin sa sementeryo pader, narinig ko po kasi si lucifer at ang kanyang kampon na pinaghahatian ang mga patay..
Dahil sa gustong malaman ng pari kung totoo nga ang sinasabi ni kulas sumama ito sa kanya.Nang nasa gate na sila ng sementeryo.. Narinig nga nila ang boses na may pinaghahatian..
Juan: isa sayo.. Isa sakin.. Isa sayo.. Isa sakin..
Kinabahan at nagsitayuan ang balahibo ni pader, hindi sya mkapaninwala sa narinig kaya pinakinggan pa nila ng mabuti at mejo lumapit pa sa may gate ang dalawa..
Juan: oh last na to! Isa sayo.. Isa sakin.. Isa sayo isa sa akin..
Pedro: ha? Anong last? Eh pano ung dalawang nasa gate?
Pader: kulas!
Kulas: ano yun pader?
Pader: Tara na! takbooooooooooo...
Ang Matapang
May isang hari na gustong malaman kung sino ang pinaka-matapang sa kanyang kaharian. Kaya pinuno nya ng pating, piranha, at ahas ang kanyang giant swimming pool...
HARI: kung sino man sa inyo ang lalangoy mula sa isang dulo hanggang sa kabilang bahagi ng swimming pool na ito na hindi namamatay ay gagantimpalaan ko ng kahit anong gusto niya... pera, chiks, o kapangyarihan.
Matagal na katahimikan. Walang nag-volunteer. Hanggang sa may narinig na lang silang splash ng tubig. Si pedro ang lumalangoy sa pool. Ang bilis niya. Na-ilagan niya lahat ng pating, piranha, at ahas. Umahon siya sa kabilang bahagi ng pool na humihingal...
HARI: pedro, dahil sa iyong katapangan may gantimpala ka. pera, chiks, o kapangyarihan... ano ang gusto mo?
PEDRO: mahal na hari (hingal)... ang gusto ko lang (hingal)... ay malaman... kung sino ang kupal na nagtulak sakin.
Pakasal
BOYFRIEND: Pakasal na tayo?
GIRLFRIEND: Sige!
BOYFRIEND: San mo gusto? Sa Pari o sa Judge?
GIRLFRIEND: Syempre sayo! Loko to, nirereto pa ako sa iba
CURFEW!
Sa isang magulong bayan sa Mindnao, may curfew pagsapit ng alas-diyes ng gabi. Ang mahuli ay babarilin.
OFFICER: 9:55PM pa lang, ba't binaril mo sya?
SUNDALO: Sir, alam ko po ang bahay niya. HINDI SYA AABOT!!!!
Katapusan Na
Lumindol ng malakas noon. Nagkagulo ang lahat at nag panic!
Sigaw ng isang lalaki: "Katapusan na! Katapusan na!"
Sumagot ang isa rin lalaki: "Tanga! Akinse pa lang ngayon"!
Couple talking
wife : hon, paki fix naman ilaw sa labas.
husband : hello!? electrician ba ako?
wife : eh di paki gawa na lang ang hagdan natin.
husband : hello!? karpintero ba ako?
umalis si husband, pagbalik gawa ng lahat ang sira sa
bahay. tinanong niya ang wife kung sino ang gumawa ng trabaho.
wife : kasi kanina a man saw me crying, sabi ko ang daming sira dito sa bahay. so he offered to help in exhange of either sex or bake him a cake.
husband : so pinag-bake mo siya ng cake?
wife : hello?! baker ba ako?!
Mahirap at Mayaman
Kung mayaman ka, meron kang "allergy"**
Kung mahirap ka, ang tawag dyan ay "galis" o "bakokang"**
Sa mayaman, "nervous breakdown" dahil sa "tension and stress"**
Sa mahirap, "sira ang ulo"**
Kung mayaman ka, "pneumonia" daw ang sakit mo**
Kung mahirap, "TB" yon**
Sa mayaman, "hyperacidity"**
Kapag mahirap, "ulcer" dahil walang laman ang tiyan**
Sa mayamang "malikot ang kamay", ang tawag ay "kleptomaniac"**
Sa mahirap, ang tawag ay "magnanakaw" o "kawatan"**
Pag mayaman ka, you're "eccentric"**
Kung mahirap ka, "may toyo ka sa ulo" o "may topak" o "may sayad"**
Kung mayaman ka at sumakit ang ulo mo, ikaw ay may "migraine"**
Kung mahirap ka naman at sumakit ang ulo mo, ikaw ay "nalipasan ng gutom"**
Kung mayaman ka, you are referred to as someone who is "scoliotic"**
Pero kung mahirap ka, ikaw ay "kuba"**
Kung ang señorita mo ay maitim, ang tawag ay "morena" o "sun tanned"**
Pero kung isa kang domestic na maitim, ikaw ay "ita" o "negrita" o "baluga"*
Kung nasa high society ka at ikaw ay maliit, ang tawag sa iyo ay "petite"**
Kung mahirap ka lang, ikaw ay "pandak" o "bansot"**
Kung socialite ka, ikaw ay "pleasingly plump"**
Kapag mahirap ka, ika'y "tabatsoy" o "lumba-lumba"...pagminamalas ka, "baboy"**
Kapag mayaman, "fasting" ang hindi kumain**
Kung mahirap, "nagtitiis"**
Kung well-off ka at date ka rito, date ka roon, ang tawag sa iyo ay "socialite"**
Kung mahirap ka, ikaw ay "pakawala" o "pok-pok"**
Kung mayamang alembong ka, ang tawag sa iyo ay "liberated"**
Pero kung isa kang dukha, ang tawag sa iyo "malandi"**
Kapag mayaman, "misguided" o "spoiled" ka**
Kung mahirap ka, "addict" o "durugista"**
Kung may pera ka, ang tawag sa iyo "single parent"**
Pero kung wala kang trabaho, ang tawag sa iyo "disgrasyada"*
Kapag mayaman at sexy, "fashionable" daw**
Kung mahirap, sigurado "GRO" o "japayuki" ka**
Ang tawag sa mayayamang puro gulay ang kinakain, "vegetarian"**
Habang kakaawa ang mahirap na " kumakain ng damo."**
Sa exclusive school, "assertive" ang mga batang sumasagot sa mga guro**
Pero pag ang mga mahihirap na bata ang sumasagot sa mga guro, ang tawag sa
kanila ay "bastos!"**
Ang mayamang tumatanda, "are graduating gracefully into senior citizenhood"*
Ang mga mahihirap ay "gumugurang"**
Ang anak ng mayaman ay "slow learner"**
Ang anak ng mahirap ay "bobo" o "gung-gong"**
Kung mayaman ka at marami kang kumain, you flatter your host who says,
"masarap kang kumain and I like you, you do justice to my cooking"**
Kung ghastly peasant ka eating the same amount in the same house, your host
will say to himself na ikaw ay "patay-gutom"**
Kung graduate ka ng exclusive school at sa ibang bansa ka nagtatrabaho, ang tawag sa iyo "expat"**
Kung mahirap ka lang, ikaw ay "contract worker"**
Kung boss ka at binabasa mo ito sa office mo, "okay lang"
Pero kung ikaw ay hamak na empleyado lamang, ikaw ay" nagbubulakbol"...
Paniki
bobo1: Pare, alam mo ba tawag sa paniki na mababa ang lipad?
bobo2: hindi eh! ano ba pare?
bobo1: Lowbat pare! Lowbat!
Similarities
TEACHER: Anong similarity nina Jose Rizal, Andres Bonifacio, Ninoy Aquino at Apolinario Mabini?
STUDENT: Ma'am, pagkaka-alam ko po, silang lahat ay pinanganak ng holiday! ?
Rape Daw
Isang panget na babae, hinoholdap
Holdaper: Holdap ito! Akin na gamit mo!
Babae (sumigaw): RAPE! RAPE! RAPE!
Holdaper: Anong rape? Holdap nga to eh!
Babae: Nagsa-suggest lang.
Erap writing on a slumbook...
Favorite actor:
Arnold
Schawrze.. (erase)
Schaw.. (erase)
Swarzen.. (erase)
Washen.. (erase)
Swachen..(erase)
Arnold Clavio..