Pampaalis Ng Pagod

ENGLISH : Eat all you can, don't be shy, feel at home !
TAGALOG : Kain lang kayo nang kain, walang hiya kayo, pakiramdam nyo bahay nyo ito !

GUY : Mrs. pwede ko po ba ligawan ang inyong anak?
NANAY : Hindi pwede nag-aaral pa sya !
GUY : Ah cge po .. ok po .. mamaya na lang uwian.

Kapag nagmamahal ka walang may alam.
Pag nasaktan ka walang may pakialam.
Subukan mong magtanan, buong Barangay alam!

Pag sinabihan ka ng PANGET, Eto sabihin mo : "EXCUSE ME, DI AKO SALAMIN!"

ANAK : Nay, diba sabi nyo dadagdagan nyo ang allowance ko kapag mataas ang grades ko?
INAY : Oo naman anak.
ANAK : Uy, makakatipid na naman sya !!!

GIRL: Hide and seek tayo. if u find me, papayag akong makipag-sex sa'yo...
BOY: Eh, kung di kita makita?
GIRL: Nasa likod lng ako ng piano...

Dalawang madre nirereyp ng goons....
Madre1: diyos ko! patawarin mo po cla...d nila alam ang kanilang ginagawa.
Madre2: ay yung sakin marunong!!!!

ATTY: Inday! pwede mo bng idiscribe d2 sa korte ang taong nangrape sayo?
INDAY: maitim, panot, tagyawatin, pango ilong at bungal...
SUSPEK: cge!...mangasar ka pa!!!!

Papaano mo sasabihin ng buong galang sa kausap mo na bad breath siya na
hindi maoofend?
Ganito: "Mawalang galang na po... tae po ba ulam nyo kanina?"

PUPIL: Mam, bumubukol po ba ang utot?
TEACHER: No! Definitely not! Kasi hangin lang yun! Remember, hindi bumubukol ang utot...
PUPIL: Naku patay!

Mag-asawa having sex...
HUSBAND: Honey, mag dirty talk ka naman para ganahan ako!
WIFE: Ahhh...Shit! Basuraaa... Kanal... Taeee... Oooh... Patay na dagaaaa!

PARROT: Psst! Baho! Baho! Baho!
IKAW: Pag sinabi mo pa uli sa kin yan, papatayin kita!
The next day...
PARROT: Psst! Psst!
IKAW: O, Bakit?!
PARROT: Lam mo na yun!

REPORTER: Sir, kung wala po kayong evidence, witness or suspect ano na po ang next step ninyo??
Police: DNA na...
REPORTER: sir, ano po yung DNA
Police: "Di Namin Alam "

Man1: Away kami ni misis, nag-Historical siya
Man2: Pare baka ang ibig mo sabihin ay nag-Hysterical
Man1: Hinde, historical kasi inungkat lahat ng kasalanan ko!"

Employee: boss pwede ba ako nalang ang papalit dun pwesto sa manager natin na kamamatay lang?
Erap: ok lang sa akin na ikaw ang pumalit sa kanya, ewan ko lang kung papayag ang punerarya.

BATA: Pabili nga po ng ubas....
TINDERO: Wala kame ubas
KINABUKASAN….
BATA: Pabili nga po ng ubas.....
TINDERO: Wala kame ubas
KINABUKASAN ULIT….
BATA: Mama, pabili nga po ng ubas....
TINDERO: Sinabi na ngang wala e! Pag nagtanong ka pa, iistepler ko na yang bibig mo!
AT KINABUKASAN NA NAMAN ULIT ….
BATA: Mama, may stapler kayo?
TINDERO: Wala..
BATA: Pabili nga po ng ubas

THREE MEN, SINGAPOREAN, JAPANESE AND FILIPINO WERE SITTING NAKED IN A SAUNA. SUDDENLY THERE WAS A BEEPING SOUND.THE SINGAPOREAN PRESSED HIS FOREARM AND THE BEEP STOPPED. THE OTHERS LOOKED AT HIM QUESTIONINGLY.
"THAT WAS MY PAGER" HE SAID,"I HAVE A MICRO CHIP UNDER THE SKIN OF MY ARM."
A FEW MINUTES LATER A PHONE RANG. THE JAPANESE FELLOW LIFTED HIS PALM TO HIS EAR. WHEN HE FINISHED HE EXPAINED,"THAT WAS MY MOBILE PHONE. I HAVE A MICRO CHIP IN MY HAND."
THE FILIPINO FELT DECIDEDLY LOW TECH, BUT NOT TO BE OUTDONE HE DECIDED HE HAD TO DO SOMETHING JUST AS IMPRESSIVE. HE STEPPED OUT OF THE SAUNA AND WENT TO THE BATHROOM. HE RETURNED WITH A PIECE OF TOILET PAPER HANGING FROM HIS BUTT. THE OTHERS RAISED THEIR EYEBROWS AND STARED AT HIM.
THE FILIPINO FINALLY ! SAID......."AY DIOS MIO, WILL YOU LOOK AT THAT?! I'M GETTING A FAX..."

Kuya: Yaya! Bakit namatay ang aso?
Yaya: Pinaliguan ko po ng laundry soap.
Kuya: Nakamamatay ba yun?
Yaya: Ewan ko nga po eh, pag-off ko ng washing machine patay na.

Yaya buys food at McDo.
Yaya: Value Meals please
Crew: Dito niyo na po ba kakainin?
Yaya: Puwede sa table?

Sir: Inday, si Sir mo to, nabangga kotse ko, I need cash!
Inday: Aru, dugo-dugo gang ka no?
SIR: Gaga! Si sir mo talaga to!
INDAY: Gago ka rin! Si sir ang tawag sa kin! Kapkeyk!

ANAK: nay! nay! si kuya nagbigti sa cr!
(tumakbo ang nanay sa cr ngunit wala ang kuya).
NANAY: nako anak wag kang magbibiro ng ganyan!
ANAK: hehe joke joke sa sala siya nagbigti.


PAGEANT QUESTION AND ANSWER PORTION

Host: What is your best feature?
Contestant: My graduation feature.

Host: What is your typical day?
Contestant: I think Saturday po!

Host (of a gay beauty contest): Ano ang advantage mo sa ibang contestant?
Contestant: I think and believe na bilang isang bading...ano nga po ulit ’yung question?

Host: What is your favorite motto?
Contestant (After a long pause): Don’t have a motto, eh. (The crowd helps her out, "Time is gold! Time is gold!")
Contestant: I have na po. Chinese gold!

Host: So you’re vegetarian. What is your favorite vegetable?
Contestant: I like potatoes, tomatoes, beans and...what’s that? Kalabash?

Host: Who is your favorite fictional character?
Girl: Jose Rizal. (Crowd starts laughing)
Host: Who is your favorite hero then?
Contestant: Hulk Hogan.

Host: If you were to become a superhero, what would your power be?
Female Contestant: Hmmm... A bumble bee!

Host: What is your edge over the other contestants?
Girl: My edge...23 years old.

Host: How do you see yourself 10 years from now?
Girl: I’ll be 28.

Host: So you like reading. Who’s your favorite author?
Girl: Hmmm... Shakespeare.
Host: What works of Shakespeare?
Girl: Hindi ko po alam, eh.
Host: But he’s your favorite.
Girl: Eh kasi patay na siya, eh!

Host: What is the biggest problem facing the youth today?
Girl: Drugs.
Host: Why?
Girl: Mahal, eh!


Ganito magbigay ng masamang balita

KUMIRIRING ang telepono nang madaling araw....

"Hello, Master Carlos? Si Arnaldo po ito, 'yung katiwala niyo sa bahay-bakasyunan niyo."

"O, Mr. Arnaldo, ikaw pala. Ano't napatawag ka? May problema ba?

"Um, napatawag lang po ako para abisuhan kayo na namatay ang alaga niyong parrot."

"'Yung parrot kong si Pikoy, patay? 'Yung nanalo sa bird show?

"Opo, Master Carlos, 'yun na nga po."

"Putris ... sayang! Ang laki pa naman ng nagastos ko sa ibong 'yon. Hay, buhay! Teka, ano nga ba ang ikinamatay niya?"

"E, kumain po kasi ng bulok na karne...."

"Bulok na karne? At sino namang salbaheng tao ang nagpakain sa kanya ng bulok na karne?"

"W-Wala po. Nanginain po siya ng karne ng isang patay na kabayo."

"Patay na kabayo? Anong patay na kabayo, Mr Arnaldo?"

"E, 'yun pung mga thoroughbred horses niyo, Sir. Namatay po kasi lahat sila sa pagod, kahihila ng kariton ng tubig."

"Nasisiraan ka na ba ng bait? Anong kariton ng tubbbiiiiggggg?"

"'Yun pong pinampatay namin ng sunog."

"Diyos ko po! Anong sunog naman 'yang pinagsasasabi mo?"

"'Yun pong halos tumupok sa bahay niyo.... Tumumba po 'yung isang nakasinding kandila, tapos nagliyab 'yung kurtina at mabilis na kumalat ang apoy...."

"Ano? Puuut.... E, may kuryente naman diyan sa bahay-bakasyunan, a. Para saan 'yung kandila?"

"Para sa burol po."

"Ano? Kaninong burol?

"Sa nanay n'yo po, Sir. Bigla kasi siya dumating dito nu'ng isang gabi, walang kaabi-abiso. Lampas hatinggabi na. Akala ko po magnanakaw. Binaril ko."