Post by Admin on Aug 27, 2015 13:22:47 GMT 8
Tinanong ang mga nanay kung ano ang pinapainom nila sa mga anak nila.
Nanay 1: Bonakid, para sa batang may laban.
Nanay 2: Emperador, para sa totoong tagumpay.
Nanay 3: Tubig ng Maynilad, dahil dumadaloy ang ginhawa.
Q: Ano ang sabi ng dagat sa isa pang dagat?
A: Wala, nag-wave lang siya.
Matalinong babae + Matalinong lalaki = Romance
Matalinong lalaki + Bobong babae = Affair
Matalinong babae + Bobong lalaki = Kasal
Bobong lalaki + Bobong babae = Sexually Transmitted Disease
Gusto mo bang trabaho?
Meron sa PLDT, 10,000 pesos per day. Ikaw yung dialtone.
Meron sa DPWH, 10, 000 pesos per day. Ikaw yung speedbump.
Meron sa post office, 10,000 pesos per day. Didilaan mo lahat ng stamps.
A young boy asked his Dad, what is the difference between confident and confidential?
The father said, you’re my son. Confident ako doon. Yung best friend mo sa school, anak ko rin yun. Yun ang confidential.
Five tips for a happy man’s life
1) Have a girl to help you at work
2) Have a girl to take care of you and to love you
3) Have a girl who can make you laugh
4) Have a girl who spoils you
5) Siguraduhin na hindi magkakilala and apat na babae na yun
Use “anyone” in a sentence.
“Nasaan na kayo? Bakit ninyo ako anyone?”
Kapag may nakita kang gwapo, maganda sa isang party, kapag nilapitan mo siya at sinabi mong mayaman ako, pakasalan mo ako, ang tawag doon ay “direct marketing”.
Kapag pinadala mo ang kaibigan mo para sabihin sa kanya na mayaman ka at gusto mo siyang pakasalan, ang tawag doon ay “advertising”.
Kapag nakuha mo ang number niya at tinawagan mo sa telepono kinabukasan para sabihing mayaman ka at gusto mo siyang pakasalan ang tawag doon ay “tele-marketing”.
And finally, pag sinabi ng isang lalaki sa isang babae na mayaman ako, pakasalan mo ako at sinampal siya ng babae, ang tawag doon ay “customer’s feedback”.
Teacher asks students: “Ano gusto mo (maging) paglaki mo?”
Pedro: Gusto ko tulong kapwa.
Jose: Gusto ko doktor para tulong kapwa.
Kiko: Gusto ko mayor para tulong kapwa.
Maria: Gusto lingkod kapwa.
Juan Tamad: Gusto ko ako ang kapwa.
Holdaper: Akin na ang pera mo.
Lalaki: Hindi mo ba ako kilala? Isa akong congressman!
Holdaper: ‘Kung ganun, akin na ang pera namin!
The brain of a Filipino politician has two sides: the left has nothing right in it, the right has nothing left in it.
Anong tawag ‘pag nagtapon ka ng basura sa dagat? Sagot: Pollution
Ano naman ang tawag kapag tinapon mo sa dagat ang mga pulitikong kurakot? Sagot: Solution.
How to tell if a politician is telling the truth:
Whenever he’s crossing his arms, he may be telling the truth.
Whenever he’s stoking his chin, he might be telling the truth.
Whenever he looks at you straight in the eyes, he might be telling the truth.
But when he opens his mouth, he is lying.
There was a study on the connection between government employees and the sport they play.
Ang paborito raw sport ng entry-level government employees ay basketball. Kapag lower management position na, ang paborito raw nila ay bowling. Kapag upper management naman, paborito raw nila ay tennis. Ang paborito raw na sport ng high-level government officials is golf.
The study then made this conclusion, kapag tumataas ang posisyon mo sa gobyerno, lumiliit ang balls mo.
Boy: Tubig ka ba? Kasi kung hindi mo ako crush, wala kang taste.
Girl: Eh ikaw, tubig ka ba?
Boy: Bakit?
Girl: Kasi I can’t wait for you to evaporate.
Can you recommend a good bank? Kasi I’m planning to save all my love for you.
Kapag mamamatay na ako, huwag na huwag kang pupunta sa libingan ko kasi baka tumibok ulit ang puso ko.
Miss, kutsara ka ba? Kasi palapit ka palang, napapapanganga na ako.
Suicide, homicide, insecticide, lahat pamatay. Pero kung gusto mong pampabuhay, i-try mo ang ‘by my side.’
Malabo na talaga ang mata ko. Pwede ba akong humingi sa iyo ng kahit konting pagtingin?
Girl: Saan tayo magdi-date sa Valentines?
Boy: Sa sementeryo.
Girl: Bakit doon?
Boy: Para mapatunayan kong patay na patay ako sa’yo.
Sana naka-off ang ilaw para tayo na lang mag-on.
Ibenta mo na bahay mo, tutal nandidito ka na, nakatira sa puso ko.
Para kang holdaper,lahat ibibigay ko huwag mo lang akong saktan.
Nakalunok ka ba ng kwitis, kasi pag ngumiti ka, may spark!
Tindera ka ba ng yosi? Kasi you give me hope and more…
Kung pangit ka mahilig kang mag-selfie, sabihin mo na lang lahat ng pictures mo ay wacky.
Ang LOVE parang bayad sa dyip. Minsan nasusuklian.
Kapag ikaw ay nagmamahal pero sasaktan mo rin lang naman, hamunin mo na lang ng suntukan.
Ang taong nagmamahal nang tunay ay parang matalinong estudyante na kumukuha ng exam. Hindi siya tumitingin sa iba kahit nahihirapan na.
Minsan may nanligaw sa akin at nagyabang, “Nasa dugo talaga namin ang pagiging guwapo.” Sumagot ako, “bakit nasa dugo lang, bakit hindi napunta ang pagiging guwapo sa mukha mo?”
When the cashier at the grocery said, “Miss, pwedeng candy na lang ang sukli ko sa iyo?” I answered “Bakit, tsokolate ba ang ibinayad ko?”
Hindi ko sinasabing maganda ako, ang sinasabi ko lang pangit ka.
When someone told me “ang ganda mo”, I answered “sana ikaw rin”
Nanay 1: Bonakid, para sa batang may laban.
Nanay 2: Emperador, para sa totoong tagumpay.
Nanay 3: Tubig ng Maynilad, dahil dumadaloy ang ginhawa.
Q: Ano ang sabi ng dagat sa isa pang dagat?
A: Wala, nag-wave lang siya.
Matalinong babae + Matalinong lalaki = Romance
Matalinong lalaki + Bobong babae = Affair
Matalinong babae + Bobong lalaki = Kasal
Bobong lalaki + Bobong babae = Sexually Transmitted Disease
Gusto mo bang trabaho?
Meron sa PLDT, 10,000 pesos per day. Ikaw yung dialtone.
Meron sa DPWH, 10, 000 pesos per day. Ikaw yung speedbump.
Meron sa post office, 10,000 pesos per day. Didilaan mo lahat ng stamps.
A young boy asked his Dad, what is the difference between confident and confidential?
The father said, you’re my son. Confident ako doon. Yung best friend mo sa school, anak ko rin yun. Yun ang confidential.
Five tips for a happy man’s life
1) Have a girl to help you at work
2) Have a girl to take care of you and to love you
3) Have a girl who can make you laugh
4) Have a girl who spoils you
5) Siguraduhin na hindi magkakilala and apat na babae na yun
Use “anyone” in a sentence.
“Nasaan na kayo? Bakit ninyo ako anyone?”
Kapag may nakita kang gwapo, maganda sa isang party, kapag nilapitan mo siya at sinabi mong mayaman ako, pakasalan mo ako, ang tawag doon ay “direct marketing”.
Kapag pinadala mo ang kaibigan mo para sabihin sa kanya na mayaman ka at gusto mo siyang pakasalan, ang tawag doon ay “advertising”.
Kapag nakuha mo ang number niya at tinawagan mo sa telepono kinabukasan para sabihing mayaman ka at gusto mo siyang pakasalan ang tawag doon ay “tele-marketing”.
And finally, pag sinabi ng isang lalaki sa isang babae na mayaman ako, pakasalan mo ako at sinampal siya ng babae, ang tawag doon ay “customer’s feedback”.
Teacher asks students: “Ano gusto mo (maging) paglaki mo?”
Pedro: Gusto ko tulong kapwa.
Jose: Gusto ko doktor para tulong kapwa.
Kiko: Gusto ko mayor para tulong kapwa.
Maria: Gusto lingkod kapwa.
Juan Tamad: Gusto ko ako ang kapwa.
Holdaper: Akin na ang pera mo.
Lalaki: Hindi mo ba ako kilala? Isa akong congressman!
Holdaper: ‘Kung ganun, akin na ang pera namin!
The brain of a Filipino politician has two sides: the left has nothing right in it, the right has nothing left in it.
Anong tawag ‘pag nagtapon ka ng basura sa dagat? Sagot: Pollution
Ano naman ang tawag kapag tinapon mo sa dagat ang mga pulitikong kurakot? Sagot: Solution.
How to tell if a politician is telling the truth:
Whenever he’s crossing his arms, he may be telling the truth.
Whenever he’s stoking his chin, he might be telling the truth.
Whenever he looks at you straight in the eyes, he might be telling the truth.
But when he opens his mouth, he is lying.
There was a study on the connection between government employees and the sport they play.
Ang paborito raw sport ng entry-level government employees ay basketball. Kapag lower management position na, ang paborito raw nila ay bowling. Kapag upper management naman, paborito raw nila ay tennis. Ang paborito raw na sport ng high-level government officials is golf.
The study then made this conclusion, kapag tumataas ang posisyon mo sa gobyerno, lumiliit ang balls mo.
Boy: Tubig ka ba? Kasi kung hindi mo ako crush, wala kang taste.
Girl: Eh ikaw, tubig ka ba?
Boy: Bakit?
Girl: Kasi I can’t wait for you to evaporate.
Can you recommend a good bank? Kasi I’m planning to save all my love for you.
Kapag mamamatay na ako, huwag na huwag kang pupunta sa libingan ko kasi baka tumibok ulit ang puso ko.
Miss, kutsara ka ba? Kasi palapit ka palang, napapapanganga na ako.
Suicide, homicide, insecticide, lahat pamatay. Pero kung gusto mong pampabuhay, i-try mo ang ‘by my side.’
Malabo na talaga ang mata ko. Pwede ba akong humingi sa iyo ng kahit konting pagtingin?
Girl: Saan tayo magdi-date sa Valentines?
Boy: Sa sementeryo.
Girl: Bakit doon?
Boy: Para mapatunayan kong patay na patay ako sa’yo.
Sana naka-off ang ilaw para tayo na lang mag-on.
Ibenta mo na bahay mo, tutal nandidito ka na, nakatira sa puso ko.
Para kang holdaper,lahat ibibigay ko huwag mo lang akong saktan.
Nakalunok ka ba ng kwitis, kasi pag ngumiti ka, may spark!
Tindera ka ba ng yosi? Kasi you give me hope and more…
Kung pangit ka mahilig kang mag-selfie, sabihin mo na lang lahat ng pictures mo ay wacky.
Ang LOVE parang bayad sa dyip. Minsan nasusuklian.
Kapag ikaw ay nagmamahal pero sasaktan mo rin lang naman, hamunin mo na lang ng suntukan.
Ang taong nagmamahal nang tunay ay parang matalinong estudyante na kumukuha ng exam. Hindi siya tumitingin sa iba kahit nahihirapan na.
Minsan may nanligaw sa akin at nagyabang, “Nasa dugo talaga namin ang pagiging guwapo.” Sumagot ako, “bakit nasa dugo lang, bakit hindi napunta ang pagiging guwapo sa mukha mo?”
When the cashier at the grocery said, “Miss, pwedeng candy na lang ang sukli ko sa iyo?” I answered “Bakit, tsokolate ba ang ibinayad ko?”
Hindi ko sinasabing maganda ako, ang sinasabi ko lang pangit ka.
When someone told me “ang ganda mo”, I answered “sana ikaw rin”